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  1. Historias personales

Quiero que mi vida sea útil y feliz

Ya voy para 8 meses con este virus [VIH] que acabó con mi vida o, más bien, con mis ganas de vivir. Sufro de depresión y mis ganas de hacer cualquier cosa se fueron. Esta enfermedad me ha matado en vida. Psicológicamente estoy deshecho, siento que no valgo y me he aislado de todo y de todos. Jamás me había sentido tan inseguro de mí mismo y no veo la salida. No sé cómo voy a hacer para salir de esto.

Le pido a Dios que me ayude. Los días son horribles, despertar sin deseos de nada, existir y no vivir. Y siendo gay, todo se vuelve más difícil. Sé que me lo merezco, cometí muchos errores, pensaba que no me pasaría, pero me pasó y me niego a aceptarlo.

Pensar que el resto de mi vida estaré así me hace desear terminar con ella, pero tengo una mamá a la que le causaría gran daño si hago lo que quiero, que es terminar con mi vida. En verdad, cada cosa que hago la hago sin ganas, solo quiero estar acostado, aislado, ya no salgo, me alejé de mis pocos amigos, perdí mi seguridad.

Estoy siempre con la cabeza abajo, tratando de entender, estoy harto de que me digan que es un proceso, pues este maldito proceso no termina, no hay un día en que no llore, no hay una hora en que no piense en mi condición.

Muchos dirán que hay cosas peores, ¡pero yo creo que no! Es verdad, el cáncer, la diabetes, etc. pueden ser “peores”, pero ¿quién rechaza a un diabético?, ¡quién murmura por un diabético?, ¿quién señala a una persona con cáncer?, ¿quién dice que se lo merece?

No nos engañemos, tener el VIH es una mierda, por mucho que me digan que puedo vivir muchos años con esta maldita enfermedad. Ahora me pregunto: ¿quiero vivir años así? Y no quiero, estoy cansado de pensar, estoy harto de sentirme un bicho raro, de sentir que ya no valgo lo mismo, porque, aunque me cueste aceptarlo, así es. ¿Quién va a preferir estar con un infectado que con alguien sano? Puedo entender que, por ignorancia, estigmas o lo que sea la gente juzga y señala estando en un error, pero ¿de qué sirve que sea un error? Los señalamientos y los estigmas ahí están.

En poco tiempo lo he perdido todo: perdí a la persona que aún amo (gracias a Dios él está sano), perdí mi salud, mi seguridad, mis ganas. En verdad, si pudiera apretar un botón y terminar con esto, lo haría sin dudarlo. Ya no quiero vivir, pero no atentaré contra mi vida.

Le pido a Dios que pase algo, algo que me dé ánimos, o alguien que esté en mi misma condición y que podamos recorrer este camino tan difícil juntos. ¿Pero quién querría estar conmigo en estos momentos?

Ayer hablé por teléfono con una especie de grupo de personas que tienen VIH, pero me da miedo toparme con gente conocida y que el chisme se esparza, ya que desafortunadamente así es la gente de mi ciudad. Pero por un momento me sentí bien al escuchar que hay un lugar así. También pienso gritarlo a los 4 vientos y que me valga madre lo que la gente diga, pero mi cobardía no me lo permite.

No sé qué hacer, pero sí he decidido vivir o más bien, si Dios me mantiene aquí, quiero que mi vida sea útil y feliz, quiero volver a reír, volver a soñar, volver a besar, bailar, amar, o simplemente tomar el sol y disfrutar del mar sin miedo a pescar una neumonía. Quiero y sueño con tranquilidad, pero no sé cuál será el camino para llegar a ese estado.

Perdonen si mi relato es negativo, pero es lo que siento y necesitaba desahogarme de alguna manera. Admiro a todos los que luchan y son felices.

Saludos desde México y espero que la próxima vez pueda escribir algo más enriquecedor.

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Anónimo (no verificado)

¡Saludos a todos desde Puerto Rico!!! Me dirijo a ti Zombie Llevo tiempo siguiendo este foro por mucho tiempo y nunca había leído un comentario tan real y explícito como el tuyo. Te aconsejo que trates de ir modificando tu manera de pensar y si, te doy la razón en todo lo que dices, pero ya llegó y está ahí contigo. No hay marcha atrás y tienes que enfrentarlo y como decimos acá y en otros países, a lo hecho, pecho. Te cuento que soy HIV negativo, pero compartí con un chico por casi dos años positivo, el desconocía que lo tenía, pero un día a pocas semanas de conocernos, como me fascinaba tanto lo invité a hacernos las pruebas para no estar con tantas cosas y protocolos a la hora de cuando llegara el deseo. Pero lo que en realidad me dio sospechas fue lo mucho que sudaba cuando dormía, estando la habitación literalmente bajo cero (muy fría) y por eso le propuse ir al centro de control de enfermedades infecciosas. Nos las hicimos, yo salí en 15 minutos y luego de una hora el no salía y ya sabrás cómo tenía el corazón, a mil. Luego de eso, lo apoyé, y lo amé con todas mis fuerzas. A lo que voy, es súper buena idea que te involucres en algún grupo de apoyo y ahí te hará tanto bien que todo cambiará mágicamente y serás feliz pq ahí vas a encontrar tu compañero que se van a comprender y a valorar mucho. Oh quien sabe y aparezca un HIV negativo como lo hice yo, y quera ser feliz junto a ti. Un abrazo desde Puerto Rico y adelante. Me gustaría saber qué piensas de mi comentario para ti. Hasta luego.🙋🏽♂️🌞

responder 3 Marzo, 2019 – 2:00am

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Anónimo (no verificado)

Gracias por tu comentario, algunas personas me dicen lo mismo, que llegará alguien, pero la verdad lo dudo, me encuentro mal psicologica y anímicamente, trato de echarme porras, pero cada paso que doy no le encuentro sentido, siempre pienso para qué?? Es triste vivir así, extraño reír a carcajadas, no me atrevo a buscar a alguien, porque también me da miedo el rechazo, en fin ahora todo me da miedo, soy tan inseguro que me cuesta entablar una simple plática, vivo avergonzado de lo que soy, espero algún día llegar a la resignación y encontrarle sentido nuevamente a la vida. Como tu caso sé de otros, y esos amigos aceptaron más fácil su situación, supongo que por el apoyo que representa una pareja en estos momentos, honestamente los envidio, suena mal pero es la realidad, no sé si sigas con tu pareja, pero si es así, quiéranse mucho, disfruten de cada momento juntos, y si están separados espero sigas siendo un apoyo en su vida. Bendiciones y gracias por tomarte un tiempo para comentar.

responder 5 Marzo, 2019 – 6:25pm

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Anónimo (no verificado)

¡Saludos! Mira Zombie tú dices que no le hallas sentido a la vida, ¿verdad? Pero no debes de sentirte así porque independientemente de lo irresponsable que hallas sido con tus encuentros al no protegerte, estoy seguro que nadie desea eso para su vida. Dices que no le encuentras sentido a tu vida, pero si venimos a ver, tu malestar está dentro de ti, a simple vista no se ve, por ende, te digo que te des la oportunidad de vivir, estas vivo y sano. Si, sano porque no estas postrado en una cama, no te faltan tus extremidades, aun sientes deseos por otras personas, no estas siego. Date una vuelta por un hospital oh por un cementerio y todas esas personas, tanto los inválidos, enfermos terminales y los fallecidos darían lo que fuera por estar en tu lugar. Por poder caminar, tal vez por la simpleza de ver, correr, hablar y sentiste libre y solo como lo estás tú. Tú con una simple pastilla diaria lo mantendrá enjaulado y no t podrá hacer más daño, siempre y cuando te cuides en los próximos encuentros sexuales, buena alimentación y ejercicios. Ve a esos grupos de apoyo, te hará mucho bien, son idénticos a esté donde estamos tú, yo y todos los demás. Igualito. Ahí vas a encontrar gente cómo tú, que ya están en tratamiento, están con la condición bajo control y quien sabe esté ahí el amor de tu vida que está pasando por lo mismo que tú y que si ambos son indetectables, podrán tener sus intimidades muy plenas y mejor aún se van a comprender y llevar súper bien. Inténtalo, ya verá que te acordaras de mí. Pues te cuento que el chico y yo terminamos por unas cositas que no me hacían sentir bien. Le terminé aun amándolo, al pasar el tiempo quise como que mantener esa comunicación por lo que ya sabes, la condición, pero el como que me guarda mucho rencor cuando él sabe cuántas veces le dije de la situación. Así que yo conocí a un hombre maravilloso al cual amó con toda mi ser y por lo que me expresa, el a mí también y estoy muy feliz y doy gracias a Dios y a la vida por eso. Así que atrévete que la vida es del que la vive. Vive la tuya también. Me gustaría que me contestaras, a ver qué piensas de lo que te he escrito. ¡Un abrazo desde Puerto Rico!!!

responder 7 Marzo, 2019 – 2:09am

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Anónimo (no verificado)

Gracias por tus palabras, sé que soy un ingrato con la vida, tienes razón en todo lo que dices, y en verdad, intento pensar así, pero me es muy difícil, precisamente por ser una enfermedad que yo busque con mi irresponsabilidad, me siento avergonzado, pero tienes razón por el momento estoy sano, y debo aprovecharlo, pero mi maldito cerebro no deja de pensar pendejadas y autoboicotearme, no sé qué vaya a pasar conmigo, definitivamente esta enfermedad afecta mucho más psicológica que físicamente, al menos a mí, entre tantas cosas que pienso, me dan ganas de gritar a los 4 vientos mi condición, me gustaría ayudar a las personas que están pasando por situaciones similares, así como cuando salí del closet y defendía mi preferencia sexual contra cualquiera, hacer lo mismo con mi estado serológico, pero ni siquiera me he atrevido a ir al grupo de apoyo, creo ese sería el primer paso por dar. Pero bueno, nuevamente te agradezco tus palabras y espero dios me mande alguien con tu mentalidad, cuida mucho a tu pareja, y gracias por ayudar a las personas con esta enfermedad. Saludos desde México hermano puertorriqueño, dios te bendiga.

responder 8 Marzo, 2019 – 4:47am

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Anónimo (no verificado)

Salidos Zombi! Comprendo tu situación perfectamente pero en las situaciones eres parte de la solución o eres parte de problema. Como te dije en el mensaje anterior ya llegó, esta ahí y hay que enfrentarlo. ¿Sabes qué? No estarás solito en esto, por que yo estare aquí. Sí, aqui mismo, por aqui por este foro y no te dejare solo. Comencemos por ir a ese grupo de apoyo y exponer tu sentir ante otros que se encuentran con tus mismas vivencias y preocupaciónes, solo con la diferencia de que muchos pasaron ya por el camino en el que et encuentras y te van a dar la direccion correcta para que tu encuentres tu salida a la claridad y salgas de la nublacion en la que te encuentras. Te lo digo, va a ser lo mejor que hayas hecho luego de enterarte de tu infección. No tienes por qué gritarle a la gente que eres positivo, eso solo te importa e incumbe a ti solito. Tienes que continuar, el pensar de los demas no debe de detenerte en lo absoluto porque ni a mi ni a ti ni a nadie los HETEROSEXUALES no me dicen que son eso, ni con quienes se acuestan, y ni tampoco me andan diciendo que les gusta el sexo opuesto, pues yo como homosexual no tengo el porque decirle a nadie pq mi vida es mía y es la unica que TENGO, pues por ende no tengo que dar explicaciones a NADIE. No te compliques la vida, vivela pq es la unica q tienes. Nos mantendremos en contacto por aquí, hablame, preguntame, si tienes dudas, hablemos q podemos hacer pero aqui estaré para ti. Vamos a comenzar por ir a ese grupo de apoyo. Te estan esperando todos esos seres maravillosos para darte ese jalón o empujón que necesitas para que comiences a vivir y a disfrutar. Sin dejar a un lado, que quien sabe y el amor te esta esperando. Todo es posible te lo digo. Vamos a atrevernos, sé que te hará mucho bien. Ya verás, así me lo dirás. Déjame saber si estas de acuerdo con todo lo que te he propuesto. Un abrazo desde Puerto Rico!! 🤗

responder 11 Marzo, 2019 – 6:08pm

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Zombi (no verificado)

Gracias nuevamente por tus palabras y tu tiempo, hasta ahora no me he atrevido a ir a ese grupo, voy a A.A donde estoy tratando de aceptar lo que no puedo cambiar, aunque en las últimas 2 semanas solo he ido 1 vez, ya que no siento mejoría después de 2 meses de estar yendo casi a diario, el grupo que te comento de personas con VIH solo se reúne los viernes y son dinámicas diferentes que hacen, por eso recurrí a AA pero ni siquiera he podido hablar de mi preferencia sexual, mucho menos de mi enfermedad. Mi problema es la aceptación, todo el día me la paso pensando en mi enfermedad, es algo que me consume, en mi trabajo me la paso solo todo el día, y eso me da mucho tiempo para pensar tonterías, trato de distraerme en otras cosas, pero no logro concentrarme, hay personas que lo aceptan mucho más fácil y rápido, aunque también se de otras que se hunden por completo. Te cuento que la próxima semana me harán análisis cuyos resultados me los entregan en abril, eso me está generando mucha ansiedad y miedo, ya llevo cerca de 9 meses de tratamiento y según yo, ya debo ser indetectable, pero me da pavor que no sea así, creo que dentro de todo este infierno, el ser indetectable podría ser una motivación para empezar a salir de este hueco, la verdad fastidia estar así, vivo tan clavado en el pasado, añorando cosas que no van a regresar, miedoso del futuro y esto no me permite disfrutar de mi presente, que como bien dices al día de hoy estoy sano dentro de lo que cabe, tengo tanto por hacer, pero no sé por dónde empezar, lo único positivo que te puedo decir es que hasta hace poco quería suicidarme, ya tenía planeado todo, hoy ya no pasa eso por mi mente y si pasa lo deshecho de inmediato, y espero poco a poco ir alejando todos esos pensamientos negativos. Nuevamente gracias por tus palabras y sobre todo por tu tiempo. Te mando un fuerte abrazo desde Mérida, México☺️

responder 13 Marzo, 2019 – 5:08pm

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Anónimo (no verificado)

Por favor, si lees esto, contáctame. Yo he pasado por una situación similar, en la que ya no tenía ganas de vivir, la vida ya no tenía sentido. Fue muy duro no tener con quién desahogarme y no tener algún tipo apoyo. Cargar con eso tú solo puede ser muy duro, pero tener a alguien con quien hablarlo la hace mucho más ligera. No estás solo. De verdad, quiero ser tu amigo. Saludos desde México también.

responder 1 Marzo, 2019 – 3:08am

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Anónimo (no verificado)

Hola paisano! Pues me encantaría contactarte, pero por este medio creo es un poco complicado, saludos desde Mérida, espero estés bien.

responder 5 Marzo, 2019 – 6:32pm

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Anónimo (no verificado)

Te entiendo porque me siento así... Soy médico, en un ingreso por una cirugía terminé con el diagnóstico este...lo peor fue que parte amplia del hospital: compañeros médicos y enfermeros, supieron, se pasaron la información por un chat, hablaron de mí, violaron mi confidencialidad... ahora todo el que lo sabe me ve diferente, sus miradas juzgándome, haciéndome sentir aún más basura de lo que ya me siento.

responder 20 Febrero, 2019 – 7:14am

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Anónimo (no verificado)

¡Vaya! Por un momento pensé que estaba leyendo mis pensamientos. Hace 6 meses que me diagnosticaron VIH y no puedo estar más de acuerdo con tus palabras, "¿quién rechaza a un diabético?" "¿Quién va a preferir estar con un infectado que con alguien sano?" Por suerte, cuando recibí mi diagnóstico fue por un psicólogo y me ayudo a aclarar todas mis dudas sobre lo que es vivir con VIH, pero hace menos del mes que empecé mi tratamiento para no morir a la Freddie Mercury y cada día me siento peor, los mareos se han ido atenuando, pero la depresión es inversamente proporcional al parecer. Por otro lado, está el no tan deficiente sistema de salud de nuestro país, que te ayudan brindando tratamiento, pero la adherencia que te remarcan que debes tener, la olvidan cuando te faltan dos o tres tabletas hasta la próxima cita con tu médico para que te vuelvan a dar un frasco con otras 30 pastillas. Hace un año creí que tenía mi plan de vida perfecto, planeaba estudiar en el extranjero por un tiempo, estaba en tratamiento para una septorrinoplastia y ahora lo único que puedo predecir es mi alarma que va sonar a la misma hora todos los días, así como las excusas que debo inventar a mis amigos o familia cuando tengo cita o análisis en el hospital. Sólo puedo leer que hay peores enfermedades, pero ¿Cómo le digo a mis padres que me volví en su estereotipo sobre los "gais enfermos"? si ellos siguen pensando que me casaré y tendré hijos como cualquier persona "normal" ¿Cómo puedo lidiar con los estigmas en la sociedad? La única respuesta que se me ocurre en estos momentos es terminar con mi carrera lo antes posible, para poder independizarme y así no pensar en tantas mentiras. Y si de algo te puede servir toda la negatividad de mi historia, es que por lo menos la empatía de mi comentario ayude mucho al no escribir sólo buenos deseos. A veces simplemente quieres escuchar que no eres el único que la está pasando tan mal y que cometió tus mismos errores. El VIH ya no te mata, lo hacen los estigmas de la sociedad. Saludos.

responder 20 Febrero, 2019 – 5:17am

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Zombi (no verificado)

El estereotipo que mencionas que una losa con la igual cargo día a día, en mi caso tal vez pero, tengo 37 años y regrese a vivir con mi mama, imagínate gay, de mi edad, con VIH y viviendo con mi mamá, cuando desde los 24 años vivía solo o con pareja, pero al menos tengo una madre que me ama, me acepta y se preocupa por mí, y a pesar de ser un muerto en vida, la acompaño y ayudo en lo que puedo, yo no soy nadie para aconsejarte que debas hacer, pero busca la manera de llevar a cabo tus planes y si tienes que modificarlos, pues plantéate nuevas metas, no estás solo y te aseguro que tus papás no dejarán de amarte por esto, obvio sufrirán si se enteran, pero a la larga sentirás su apoyo, y más si los informas de cómo es la enfermedad actualmente y en cuanto a los estigmas de la sociedad no podemos hacer nada, pero soy de la idea de que al menos podemos educar a nuestro círculo social más próximo, o crearnos nuestro propio pequeño círculo del cual no tengamos que escondernos, tranquilo y a seguir adelante, soñemos con que pronto aparecerá la cura y si no al menos mantenernos indetectables.

responder 8 Marzo, 2019 – 5:12am

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israel (no verificado)

Hola zombie. yo me enteré hace 5 meses y acabo de iniciar tratamiento hace 1 semana, de la chingada los efectos en el estómago. Nadie sabe, a nadie le he dicho mas que a un médico de mi entera confianza al que le llevé los análisis y me recetó los medicamentos. hay muchas cosas que podemos platicar. Saludos.

responder 17 Febrero, 2019 – 10:25pm

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Zombi (no verificado)

¡Hola Israel! El único consejo que podría darte es que señal cuentes a alguien, en mi caso, aparte de mi familia, tengo ya varios amigos que lo saben, 2 de ellos igual con VIH, de hecho ayer me enteré que 1 de ellos lo tenía, igual se lo conté a mi mejor amigo y a mi primer pareja con quien mantengo una relación lejana pero amistosa, desafortunadamente a la primera persona que se lo conté que fue mi última pareja, se desapareció y nunca volví a saber de él, y no tienes una idea de cuánto me dolió, pensé que esa reacción tendrían todos, y gracias a dios no fue así, por el contrario a las otras 3 personas a que las que se lo he dicho han sido un gran apoyo y lo han aceptado mejor de lo que esperaba, y si algo te puedo decir es que cada vez que se lo cuento a alguien, me siento mejor, y cada vez es más fácil, sé que da miedo, vergüenza, ansiedad y mil cosas más, pero es importante tener con quien platicar del tema, date esa oportunidad. ¡Saludos!

responder 8 Marzo, 2019 – 5:00am

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Anónimo (no verificado)

Hola, hace 8 meses me enteré de mi padecimiento y al igual fue duro, pero hoy en día vivo pleno y feliz. Ponte esto en la cabeza es como subirte a un carro y el hecho de ponerte cinturón de seguridad no te garantiza que no te pase nada, ya nos tocó por azares del destino y a vivir en plenitud ánimo.

responder 13 Febrero, 2019 – 1:26pm

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Anónimo (no verificado)

Ánimo. Hace exactamente un año me enteré de que tenía este virus. Y debo confesar que me siento igual que usted. Me siento en una encrucijada. Afortunadamente gozo de buena salud. Pero quisiera compartir con más gente en mi misma condición. Un abrazo y que Dios nos bendiga. Desde Chile, un colombiano.

responder 12 Febrero, 2019 – 3:17am

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Daniel (no verificado)

Hola, ¿cómo estás? No voy a decirte nada que para compadre me de vos. Muy por el contrario, al leerte me ha dado hasta un poco de fastidio. Creo que tenés muchísimos prejuicios, no sólo con el VIH. Esta patología, crónica y tratable, sin dudas ha llegado a tu vida para enseñarte muchas cosas. Espero que tengas la humildad necesaria para afrontar esta situación, y darte cuenta de que a cualquiera podría tocarle esto. Yo llevo 24 años con VIH, y no quiero ni podría ser ejemplo de nadie, pero déjame decirte que cuando yo me enteré me dijeron que mis chances de vivir más de 5 años eran nulas. Hoy el VIH es una condición tratable y para nada problemática. Te deseo que puedas levantar la frente con orgullo y valor para aceptar este desafío, y que vivas tu vida con mucha paz y alegría. El VIH no es un obstáculo, los miedos, la vergüenza, la autocompasión y el prejuicio sí. Mucha fuerza, saludos desde Argentina.

responder 12 Febrero, 2019 – 1:13am

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Anónimo (no verificado)

Gracias por tu comentario, espero pronto llegar a ese punto en el que estás, todo lo que menciones lo pienso, pero no logro sentirlo, espero que sea un proceso al que tarde o temprano llegaré. ¡Saludos!

responder 5 Marzo, 2019 – 6:40pm

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Franco (no verificado)

Al igual que tú, mi mundo se derrumbó y ya no quería hacer nada. estaba viviendo como una bombilla apagada sin deseos de nada. Solo te puedo decir que puse todo de mi parte para salir adelante y hoy, un año después de iniciar mi tratamiento, estoy saludable sin efectos secundarios y con ganas de vivir lo que tenga que vivir y con mucha alegría porque nadie es culpable de tener este virus. Toma tu medicamento, visita a tu médico y únete a un grupo de apoyo, que te ayudará mucho. Abrazos y recuerda que el VIH no es una sentencia de muerte y manteniéndote indetectable no transmites el virus y te mantiene saludable.

responder 11 Febrero, 2019 – 2:00pm

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Anónimo (no verificado)

Para salir de esta etapa tú también debes poner mucho de tu parte. Sí, no es fácil. Sí, uno no se lo esperaba. Pero ojalá pronto descubras que la vida es una y bella y vale la pena disfrutarla con todo lo que venga. ¿Crees que una persona parapléjica no quisiera estar hoy día en tu lugar? Te mando muchas fuerzas para que sigas adelante.

responder 11 Febrero, 2019 – 12:40pm

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