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  1. Historias personales

La felicidad de los otros

¡Hola! Solo quisiera compartirles una de mis escrituras. Tengo el VIH desde hace aproximadamente unos 3 meses (cuando me enteré de mi estado). No quisiera contarles cómo me infecté ni nada, solo compartirles uno de mis escritos y ver si me podrían ayudar con esta agonía y desesperación que tengo.

Llevo desde hace 3 meses -que pareciera que fueran 30 años- de maldición. A veces suelo preguntarme el porqué de las cosas, por qué pareciera que todas las cosas malas que puedan existir me pasan a mí. Tal vez suene un poco exagerado, pero así lo siento.

¿No se han preguntado alguna vez si quizás nuestra vida está siendo grabada como si todo fuera un reality show? Pues, la verdad, yo sí lo pienso. Pienso que todo esto que me está pasando es solo una broma o un chiste de mal gusto, que luego me echaré a reír y todo cambiará a mejor, pero caigo en la dura realidad de que estoy enfermo, de que estoy en un país que no quiero, de que no puedo ayudar a todas las personas del mundo, de que no puedo ayudar económicamente como de verdad deseo a mi madre y a mi familia, de no ser ese hombre que mi padre quiso.

De siempre, cada vez que quiero algo, lo obtengo, pero no estoy satisfecho, quiero decir que no siento esa felicidad que sienten las demás personas cuando obtienen algo que desean. No puedo tener el dinero que deseo. No puedo realizar todas mis metas porque simplemente yo pongo las piedras en el camino para tropezar y caer. Pareciera que todo lo que me pasa fuera a propósito, como si mi felicidad fuera algo como una estrella fugaz, algo así, solo unas milésimas de segundos y luego ¡puf! Se va.

Siendo sincero conmigo mismo, no estoy bien, soy hipócrita conmigo mismo, trato todos los días de demostrar que estoy feliz y contento, que nada me importa, pareciera como si no tuviera problemas, angustias, tristeza, y trato de que esa felicidad que no tengo, que no siento o percibo, la sientan otras personas a mi entorno, porque, no lo sé, siento que soy injusto, o que la vida o Dios o no sé me concedieron ese don de hacer feliz a las personas pero también me concedieron la maldición de yo ser infeliz.

Ahora lidio con una enfermedad que sé que me conllevará a la muerte, con no poder disfrutar mi vida, de mi juventud, como siempre quise, entre amigos, tomando algo, haciendo todo lo que una persona de mi edad hace. El no poder tomarme unos tragos con mis amigos por miedo a que mi carga viral suba y tenga síntomas de esta enfermedad. El temer que empiece a trabajar o me llamen para hacerlo y no poder trabajar o no querer ir a la entrevista por miedo a que me rechacen cuando me realicen las pruebas de infecciones de transmisión sexual (ITS).

Suelo preguntarme también muchas veces, más que nada durante la noche, si existe vida después de la muerte, si existe verdaderamente la reencarnación. De ser así, quisiera ser otro, pero con la misma experiencia que tengo. Quisiera no ser la misma persona, a veces siento envidia de los demás cuando veo que están felices y yo soy casi totalmente infeliz. Aunque suene algo contradictorio, me quejo por dentro, trato de que nadie absolutamente nadie sepa lo que verdaderamente siento. Soy feliz pero no lo que quisiera.

Me arruiné la juventud, me arruiné todo mi futuro. Cosas que quise ser, como chef, doctor, enfermero. Ustedes saben, muchas cosas que a esta edad uno quiere hacer. Tal vez ustedes si lo podrán hacer y me da un aire de alegría eso, pero lastimosamente yo no, debido a esta maldita enfermedad. No culpo a nadie por lo que tengo, porque fueron cosas que pude haber evitado, usando un simple condón, pero bueno, ya lo hecho, hecho está y no existe absolutamente nada ni nadie que pueda cambiar esto.

Solo he querido desahogarme, calmar las angustias. Todas las noches que llevo llorando en silencio, todas esas noches en que he querido hacer algo para acabar conmigo mismo, para calmar y drenar todo absolutamente todo lo que verdaderamente siento.

Ahora, después de todo lo malo, veamos el lado positivo de mi vida. ¿Tengo una persona a mi lado? Sí, la tengo, es el único que me da ánimos para seguir adelante, es el único que, a pesar de las peleas y discusiones, siempre está allí, al ladito mío, dándome aliento para seguir adelante con esta dura vida que lamentablemente me tocó vivir.

Mi familia (no toda) son las mejores personas que pueden existir en mi vida. Mi madre, mi abuela, mis tíos/as y primos/as también son personas que traen felicidad momentánea a mi vida. Me siento enorgullecido por la madre y la abuela que me tocaron y esas no las cambio por nada del mundo, las amo inmensamente.

Amigos. Como todos, tengo buenos y malos amigos, amigos que, aunque me dieron la espalda, me traicionaron, abusaron de mi confianza, los tengo y los siento como amigos. ¿Y saben por qué? Porque ellos en algún momento necesitaron de mí y yo siempre estuve para ellos, aunque ellos para mí no, pero no les guardo rencor, porque es que, no sé si es un mecanismo de autodefensa que tengo, que no siento rencor por nadie. Aunque diga que los odio, que los quiero matar, cuando les veo la cara siempre recuerdo los buenos momentos que pasé con ellos y lo bien que me hicieron sentir en su momento, tal vez por eso sea que no siento rencor hacia nadie.

Agradezco también a las personas que llegaron a mi vida para tratar de hacerme feliz. Yo siempre se lo agradezco haciéndoles creer que me hacen feliz. ¿Suena hipócrita no? Es mi forma de agradecer para no hacer sentir mal a nadie.

Viéndole el lado positivo a todo, siempre, para no devastarme y engañándome a mí mismo, digamos que soy feliz hasta donde logro.
De todas mis experiencias vividas, hay unas más que otras que me han marcado para toda la vida. Y personas que también me han marcado para toda la vida tanto para bien como para mal, pero bueno, no queda otra más que mirar al frente y seguir adelante con la frente bien en alto.

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Anónimo (no verificado)

Me enteré este año de que tengo el virus, siento que mi vida cambio físicamente -mental y personal. Me enteré una semana antes de cumplir 25 años siento frustración en mis sueños proyectos ya que sé que todo ha cambiado. quisiera devolver el tiempo y hacer las cosas bien. Pero simplemente pensé que eso no me pasaba a mi sino a los demás. Hace dos meses llevo con mi medicación soy muy puntual con la medicina, pero me ha salido fatal las náuseas los ganas de vomitar y dolores abdominales me recuerdan que estoy enfermo. Trato de ser positivo, pero encuentro solo oscuridad en esta vida que me tocó, sólo le pido a Dios que me dé mucha fuerza para afrontar todo lo que se viene porque sé que será una lucha constante ante la discriminación. siento que no seré feliz. No quiero que nadie. Más pase por esto. por eso me refugio en mi soledad y mi oscuridad.

responder 11 Junio, 2020 – 8:26am

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Ana (no verificado)

No dejes que el virus mande en tu vida. Llevo 33 años con él y 30 en tratamiento. La actitud es primordial. Por desgracia, hace 30 años había que esconderlo, hemos avanzado mucho, pero aún no lo podemos decir abiertamente. Es duro, pero es así. Ánimo, que ahora, con los tratamientos que hay, se puede llevar una vida normal. Os habéis ahorrado todos los experimentos que hicieron con los primeros infectados. Si no podéis apoyaros en familia y amigos, buscad grupos de apoyo en la zona donde viváis. Y sobretodo sed muy responsables. Y vivid. Simplemente vivid!!! Un abrazo fuerte desde Barcelona

responder 11 Junio, 2020 – 2:27am

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Milo (no verificado)

Hola amigo, ánimo q este es sólo el comienzo de una nurva vida, para ser mejores cada día, para amarse y valorarse uno mismo... Mi historia no es diferente a la tuya.. Ya la voy a escribir.. Me siento a gusto d q exista esta página donde uno pueda desahogarse y contar las cosas q se nos hace dificil contarlas a cualquier persona, ya q estamos seguro de q no nos entenderían y nos jugarían... Saludos desde Ecuador 🇪🇨

responder 7 Junio, 2020 – 6:06pm

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Edu (no verificado)

Venga amigo ánimo, échale muchas ganas encomiéndate a diosito pídele fuerza y fortaleza él te ayudará a salir de eso, yo me acabo de hacer tres pruebas en dos meses hace 60 días luego otra hace 40 días y luego otra hace 7 días todas son de tercera generación Elisa y gracias a dios todas salieron no reactivo, fue una angustia me deprimí, ahora tengo ansiedad pero ha mejorado, pero lo que quiero dar a decir amigo es que siempre siempre hay que entregarse a dios él te dará muchas señales, yo sufrí acoso y abuso sexual, pensé que lo había superado pero cuando fui a psicoterapia me di cuenta que no. Yo una vez hace 11 años tuve una relación de riesgo solo una vez la he tenido y supe que esa persona tenía VIH y bueno amigo esa enfermedad no te llevará a la muerte, yo hubo un tiempo que pensé y dije lo tengo antes de hacerme las pruebas dije lo tengo y amigo investigue y puedes llevar una vida llena de felicidad completa seguir trabajando incluso haciendo deportes, podrás envejecer como cualquier persona. Ánimo amigos. Dios los bendiga a todos.

responder 20 Mayo, 2020 – 2:26pm

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Anónimo (no verificado)

Encomiendate mucho a Dios el sabrá darte ese alivio que necesitas. Te deseo lo mejor sé feliz es tu misión en esta vida, no desmayes sé fuerte y valiente. Que Dios te bendiga!!!

responder 20 Mayo, 2020 – 7:02am

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SAMUEL (no verificado)

Hola, sé lo que estas sintiendo yo llevo casi un año luego de mi diagnóstico. Realmente no mucho ha cambiado luego de ese día he tratado de que el saber que soy portador de VIH influya sobre mis planes o metas, a diferencia tuya no tengo una familia que me apoye, pero hoy lo que puede decirte es que todo está en tus manos si quedarte lamentando lo que paso o seguir adelante y ser una mejor persona, no pienses solo en ese diagnóstico (ojo no estoy diciendo que no debas tratarte medicamente, yo lo estoy haciendo desde el mismo día que lo supe y me ha ido de maravilla) solo quiero que te levantes y no pienses en lo malo si no en que hay muuuchas posibilidades más que el resultado de una prueba un abrazo desde Bogotá, Colombia.

responder 19 Mayo, 2020 – 10:02pm

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